Emotionale Amplitude: Vier Jahre später

Als ich beschloss, mich im Bachelorstudium mit der Amplitude emotionaler Erlebnisse (AEP) zu beschäftigen, inspirierte mich die Geschichte A. Maslows: Er hatte zunächst seine Theorie der Selbstaktualisierung entwickelt und erst danach nach Menschen gesucht, die zu seinen Ideen passten. Ich begann, in meinem Umfeld Menschen wahrzunehmen, die „mit voller Intensität“ lebten. Ich dachte, in ihnen stecke jene gewaltige Energie des Es, von der Freud sprach. Mich hatte die Idee gepackt, die existenziellen menschlichen Leidenschaften zu messen — das, was uns aufwühlt und unser Leben satt und intensiv macht.

Solche Menschen gab es in meinem Umfeld genug. Ich genoss den Kontakt mit ihnen und spürte eine Resonanz, denn innerlich war ich selbst genauso.

Ich bat Bekannte, eine Woche lang ihre Emotionen auf einem Formular mit einer 10-Punkte-Skala festzuhalten. Dreimal täglich, sieben Tage lang, sollten sie — nach eigenem Empfinden — auf der positiven oder negativen Seite der Skala eine Markierung setzen und die Intensität des Erlebens angeben. Daraus entstand schließlich ein Diagramm, an dem sich die Zahl der positiven und negativen Phasen ablesen ließ.

Parallel dazu begann ich nach Menschen zu suchen, die ein ruhiges, gleichmäßiges Leben führten. So entstanden zwei deutlich verschiedene Gruppen. Bei der ersten war die AEP gering, wie in der Abbildung oben; bei der zweiten war sie groß: Die Werte erreichten 8–9 Punkte, manchmal sogar 10. Genau diese zweite Gruppe bestand aus jenen Menschen, von denen ich schon vorher gedacht hatte, dass ihre Leidenschaften stark sind — in ihrer Gegenwart „fing ich selbst Feuer“, und mit ihnen konnte man verdammt gut Zeit verbringen.

So kamen 7 Männer und 7 Frauen zusammen, insgesamt 14 Personen; genauso viele waren in der ersten Gruppe mit niedriger oder mittlerer AEP. Anfangs dachte ich, der entscheidende Faktor für die hohe AEP der zweiten Gruppe sei Sport: Diese Menschen trainierten regelmäßig, die erste Gruppe dagegen nicht. Sehr bald begriff ich jedoch, dass es nicht am Training lag (auch wenn in meiner wissenschaftlichen Arbeit die offizielle Hypothese bestehen blieb, Sport sei der Grund). Das Training war vielmehr eine Folge ihrer unbändigen Energie — sie musste irgendwohin. Die meisten Menschen aus beiden Gruppen kannte ich persönlich und erlebte sie im Alltag.

Die Gruppe mit hoher AEP: Das waren expressive, aufgeladene Menschen. In verschiedenen Bereichen ihres Lebens blieben sie nicht bei einer Sache stehen, sie probierten Neues und scheuten auch das „Niedere“ nicht. Menschen wie kleine Flammen, Rebellen. Sie konnten feiern — und wenn sie Gutes tun wollten, dann taten sie es aus ganzem Herzen, vollständig und aufrichtig. Ihre Lebensamplitude war im wörtlichen Sinn groß. Aber dabei gilt ein Gesetz:

„Wenn es nach unten geht, dann nur ein kleines Stück — das erweitert unser Leben. Bleibt man aber zu lange in negativen Emotionen, kommt man womöglich nicht zurück.“

S. gehörte zu den Menschen mit hoher AEP. Hier ist ein Tag mit ihr — und meine Gedanken aus dieser Zeit. Tagebucheintrag vom 12. November 2019:

2:00 Uhr nachts. Ich sitze auf dem Dach, nachdem ich von S. zurückgekommen bin.

Während des Trainings hatte ich einen ungeheuren Drang, mit S. zu sprechen, ihr von meinen Gefühlen und Gedanken zu erzählen, davon, dass das Leben kurz ist und man seine Augenblicke genießen sollte. Ich ging zu ihr und erzählte ihr alles; sie öffnete sich mir ebenfalls… und irgendwann spürte ich Angst. Angst vor Verantwortung. Ich weiß selbst nicht, wie man dieses Leben lebt.

Ich bin verloren. Und wohin — und wen — soll ich führen, wenn ich selbst den Weg nicht kenne?

Und dieser kleine Mensch sieht mich mit so vertrauensvollen Augen an und hat noch mehr Angst als ich, zeigt es aber nicht.

Und da dachte ich, dass ich einfach kein Recht habe, meine Angst zu zeigen, weil es meine Angst ist und sie S. nur noch mehr erschrecken würde! Dann dachte ich: Wenn ich schon in der Stadt bin, hier andere Menschen kennenlerne und mit ihnen lebe, dann habe ich kein Recht, sie zu verlassen, nachdem ich sie bloß als „Streichhölzer“ für mein eigenes Feuer benutzt habe. Wenn mir allein die Gedanken an sie so viel Energie und Emotion gegeben haben, dann ist es meine Pflicht, bei ihr zu bleiben, wenn es mir schlecht geht — der Preis für die hohen Gefühle, die durch sie in mir entstanden sind.

In diesem Moment war ich ein sorgloses Kind, das einfach dafür angenommen wird, dass es existiert. Und dann bekam ich Angst, dass mich das schwach machen könnte. Die Kindheit ist schließlich vorbei, diese Welt ist eine Welt des Kampfes — und hier bei ihr werde ich plötzlich weich, als würde ich schwächer.

Später erlebte ich noch ein ungeheuer starkes Gefühl, als wir auf den Balkon zum Rauchen gingen. Vollmond. Ich stehe da und rauche — und das ist Peak 10 pik*, aber völlig anders als das, was ich früher auf dem Feld im Dorf gespürt hatte.

• 10 pik — so bezeichnete ich meinen emotionalen Zustand in diesem Moment: 10 von 10 Punkten bei der Intensität positiver Emotionen. Damals führte ich diese Kurve auch für mich selbst. Die Energie dieser Nacht lässt sich damit erklären, dass die gesamte AEP völlig durch die Decke ging. Starken Kaffee trinken und um zwei Uhr nachts den Mond anschauen — genau diese Atmosphäre meine ich.

Das Gefühl von pik — eines Gipfelerlebnisses. Hier ist das Gefühl „roh“, in dem Sinne, dass es der Farbe von nassem Asphalt ähnelt und eine bestimmte, mit Wyborg verbundene Nostalgie erzeugt.

Ich stehe da, rauche und schaue auf die Stadt; in S.s Zimmer läuft Musik, und sie kocht Kaffee.

Es ist das Gefühl des Erwachsenenlebens, weit weg vom Dorf, aber mit einem Beigeschmack stiller Traurigkeit — eingehüllt in Möglichkeiten, Perspektiven und eine Art Macht über diese Welt. Wie kalter Regen, wie Reif; und irgendwie macht es einen stolz, in diesen Regen geraten zu sein, obwohl man nass und dreckig geworden ist!

Ich fühle mich gerade seltsam, als hätte ich gesündigt, als wäre ich in irgendein Laster hineingeraten; so ein Gefühl…, als würde das Gewissen an mir nagen, obwohl ich in Wirklichkeit weder ihr noch mir etwas Schlimmes angetan habe. Was ist das? Sind das Spuren meiner Kindheit in mir?

Ich bin schon eine halbe Stunde auf dem Dach, und ich möchte so sehr bei mir selbst sein. Ich habe lange nach dem gestrebt, was ich heute bekommen habe: Endlich habe ich meine eigene Essenz, mein eigenes Herz berührt. Die Frage, warum ich Angst habe… und trotzdem glaube ich, dass all das mich erfüllt…

Noch ein Gedanke. Ich bin immer noch auf dem Dach, friere, bin völlig durchgefroren, aber der Peak-Zustand liegt bei 10 Punkten.

Der Gedanke, dass das, was ich heute bekommen habe — diese unbezahlbare Erfahrung — genau diese eine Erfahrung ist, einzigartig auf dem ganzen Planeten und über alle Zeiten hinweg. Wie viel musste geschehen, damit sie möglich wurde, wie viele Dinge mussten zusammenfallen, und wie kostbar ist dieser Augenblick! Ich bin hier auf dem Dach und unglaublich glücklich, dass ich lebe.

So viel habe ich allein an einem einzigen Tag mit diesem Menschen gefühlt und erlebt!

Ohne Zweifel ist eine hohe AEP „ein ewiger Konflikt, Schatten versuchen sich in Zweifel zu legen, verschiedene Dämonen, Überideen, manchmal der Drang, sich unter Granit zu legen. Chaos und Schmerz, Trouble mit sich selbst. Angst → Freiheit → Thanatos → Liebe…“. Mehr dazu in Kraft und Licht, Chaos und Dunkelheit. Solche Menschen könnte man „hysterisch“ nennen. Natürlich — sie sind ja lebendig!

Und heute, vier Jahre später, denke ich: Ja, „bevor man all die Wonnen des eigenen Himmels kostet, muss man all die Wonnen der eigenen Hölle kosten.“ Aber ich weiß inzwischen auch, dass man in einer Hölle aus Schmerz und Sinnlosigkeit so tief versinken kann, dass es irgendwann scheint, als wäre das eigene Leben zu beenden der einzige Ausweg. Warum geschieht das? Warum gelang es nicht, diese „depressiven Dickichte zu überwinden und durch diese unwirtlichen Länder hindurchzugehen“?

Gestern habe ich erfahren, dass S. gestorben ist. Es war Suizid.

………………

Und wenn in diesen Dickichten ein Anderer gewesen wäre — ein Psychologe oder einfach ein nahestehender Mensch — hätte er dort Licht schaffen können?

Hätte er sagen können, dass diese Last nur vorübergehend ist, dass alles vergeht, und ein Weggefährte sein können auf dem Weg an einen Ort, den jeder einmal betreten muss, von dem aber nicht jeder zurückfindet?

Ich wünschte so sehr, ich könnte alles tun, damit die Dunkelheit versiegt und aus dem Kampf mit dem Bösen etwas Wertvolles in unsere Welt gelangt — denn sie war ein wundervoller Mensch.

Sicherheitshinweis: Wenn Suizid- oder Selbstverletzungsgedanken Sie gerade betreffen, sprechen Sie mit einer vertrauten Person und wenden Sie sich an einen Arzt oder eine psychologische Fachkraft. Bei unmittelbarer Gefahr kontaktieren Sie den örtlichen Notdienst oder eine Krisenhotline. Hinweise der WHO.