地下笔记📜

24. 11. 2017
我想，那是“阴影”冲出来的一次（也许来自失望，也许来自孤独）。后来在2019年、以及2020年1月2日，它又以相似的方式出现过。共同点是：在那之前，我都过着一种几乎只有“光”的生活。

🌑 02. 07. 2018
我鄙视恶，也鄙视那个让恶发生、显露了软弱的自己。并不是所有经验都有价值。有些事情最好永远别去经历，因为你做过什么，记忆会一直折磨你。

🌕 接下来是 Artek，三个月的阅读、挖自己，而且完全没有阴影……直到饱和：“甚至月亮和星星都不再像以前那样搅动我的灵魂了，因为我每天晚上都看得到它们。”
你一个人住在荒僻之地，好像也挺好，可一切都会过去。把智慧吸进身体以后，你终究会想把它交出去，所以交流与孤独不可分，就像阴影与白昼、笑与泪、知识与悲伤不可分。人生就是这样：同一瞬间既美得要命，也可怕得要命！
然后，我有了这些念头：

2018年10月18日
我的人生是不是正在化成灰？还是我真的像 S. 说的那样，“轻浮，会屈服，会任由这些激情把自己带走”？
但既然彻底的认识本来就不可能，桥永远建不完，而在轮子里永远奔跑只是虚妄和折磨，那么阴影就是我身体里某种活着的东西！我们为激情而活。为了激情，我们走向无处。万物皆空——只是游戏；是我自己把生命的意义赋给了激情。
可是在认识、阅读、学习的时候，我也一样有激情。所以两边都有激情。能把它们分成坏的和好的吗？卑下的和崇高的？压下其中一种，会让另一种变得更强吗？还是反过来，压下某些激情，也会把另一些一起削弱？
如果阴影有阴影的激情，白昼有白昼的激情，那么永远待在其中一边，迟早会让它变成习惯、失去价值、变弱。力量恰恰藏在对抗、交替之中：某种新的东西从两个对立面之间诞生；而一边越强，它也越会把另一边逼得更强！
还是说，其中一个终究会压住另一个？
不，我觉得是会让它更强。我们之所以需要夜，就是为了让白昼更饱满。正是斗争让我们变强。

🌑 然后到了2018年12月，又是阴影！这里我把它叫作“第三学期生理学挂科”。又是心里的疼，又是悲伤，又摆向另一个极端，然后
🌕 黎明 → 在大张绘图纸上把整个哲学史和心理学史写出来，一路自学到四月。
🌑 接着4月4日又一次下坠，来自希比内的 M.……已经不够了……这条正弦曲线越来越陡。心跳得厉害，恐惧难以形容……哪怕在这里我也不安全，我逃不开它们。只能熬过去，把它写下来，留着以后分析。心脏还在狂跳。强烈焦虑，像要窒息。一次极深的坠落……
🌕 然后是八个月的高产期。我写完了毕业论文，生活里只有训练和阅读，读了8本书 📚，甚至连垃圾食品都没吃。感到了“自性”，看见了“阿尼玛”。其中一天 ↓

9月25日
更饱满的一天。在哲学小组做了发言。我把自己打开得那么彻底，也跨过了羞怯，之后还有关于意义和寻找自我的训练。

但后来我才明白，其实那时候某种东西已经开始在里面成熟了。无意识在发消息，夜正慢慢逼近….🌔

2019年10月7日的记录：
“蜂蜜甜到最后也会变苦；味道过了头，反而杀死味觉。”（W. Shakespeare，《罗密欧与朱丽叶》）

10月16日
梦：我揍了一个女孩（她特别嚣张），然后别人指责我行为不端，还寄来一封信，说我是怎样怎样的坏人。一开始我羞耻得要命，后来却甚至想把它公开出来，发到 VK 上……爷爷鄙视我，而我确信自己才是对的……

10月19日
像发烧一样昏昏沉沉地睡。梦不记得了，只记得好像和“好时期”“坏时期”有关，而且它们之间存在某种联系。睡不着……

10月25日
站在田野上，四周完全安静，这里冒出来的孤独感有多痛啊：比每天在城市里忙到最后的身体疲惫更强、更疼。现在我明白了：宁愿每天把事情塞满，让自己累死，也好过感受到、意识到这种疼痛的、精神上的、天生的、纯粹属于人的孤独之痛……

11月10日
已经连续第四天重训了。🔴。全身都疼。做按摩。今天训练回来路上听了 Erich Fromm（“作为性格特征的信念”），我有一种感觉：在这里，我的原则像吊在一根线上，我被往不同方向甩，可不知道为什么，奇迹般地还守着自己的原则。只是这条界线已经越来越细了……

2019年11月30日
🌖 昨天本来可以……但我在这里，在实验室里！我摔倒过多少次，又爬起来多少次；无论怎样，我还是一直朝目标走。现在真的难得不可思议，但这份重量会把我变得不可思议地强。
我就是相信这一点！
我发誓，我会成为自己想成为的人！上周在我身体里翻江倒海的那些激情已经没那么强了。更准确地说：我把它们导进了研究。

12月2日。

我发生了一种变化！
我发现，以前无论积极还是消极的感受，我都只在自己内部经历；而最近大概三周，我学会把它们表现到外面了。
12月19日。“邪恶的他妈的虐待狂”——事情就从这里开始……通过这个行为，我首先想让自己看到：我可以是不同的。我不只是那个服务生命的“好撒玛利亚人”，我也是会低吼的动物……12月20日。夜。幻想让别人疼。“强烈的感情根本没法用语言说出来。我体内住着能够帮助人的善，也住着能够把你们全都撕碎的恶”……

🌑 接着又一次坠落，严重到几乎站在意识崩解的边缘……而且还是相似的模式：猛烈上升，不给自己任何放松的余地，背景里一点点积累着什么（也许按弗洛伊德说，是本我？），然后下坠——而且爬得越高，摔得越狠……

可从2021年1月2日之后——整整16个月没有严重坠落！！！

🌕 16个月，不只是成长，而是整个生活空间的根本改变。入学、离开伊甸园、人生脚本发生巨大位移！“阴影理论”被部分遗忘，注意力转向了“克服的姿态”🌟

我们这些站在大甲板上的人，
谁没有摔倒、呕吐、咒骂过？
真正有历练的灵魂并不多，
能在颠簸里站稳的人更少。
于是我也，
在狂乱的噪声下面，
却清醒而成熟地知道自己的工作，
下到船舱深处，
只为不去看人们呕吐。
......................
我像一匹被赶得浑身白沫的马，
被大胆的骑手不断踢着马刺。

我像一匹被赶得浑身白沫的马，被大胆的骑手不断踢着马刺。——这里，骑手是超我，马是本我……

❓❓❓❓❓❓❓❓
可这些善与恶的“昼夜节律”到底是什么？
人究竟是什么？为什么野兽和创造者会同时住在我们里面？
人格成长究竟意味着什么？压抑？
允许？还是引导？
❓❓❓❓❓❓❓❓
因为后来又有了 🌑

📖📖📖📖📖📖📖📖

赫拉克利特说，人们“并不理解，那与自身相异的东西如何又与自身一致：和谐存在于对立的张力之中，就像弓和里拉琴”。

🌓 “每一个创造行为之前，都先有一个破坏行为——毕加索很喜欢这样说。”（第92页）

“正如我们已经说过的，好人也拥有作恶的能力，而这种能力与他们的善彼此平衡。历史上的圣徒都曾宣称——我们也没有理由怀疑他们的判断——他们自己同样是大罪人……

❗一个人越能够敏锐地感受到自己更大的善，他同时也拥有越大的作恶可能……❗
📖✔ 我们能够爬得多高，也就能够跌得多低。”（Rollo May，第149页）

但现在，是新的阶段了：🔮

这是我私人 Cirque du Soleil 里的《亚维农少女》，
我不需要火刑，我的卷首图是史诗的魂。

Ananke 告诉我：这也是路的一部分，
不是 hamartia，不是赋格，而是伟大的 sine qua non。

如果你想像最好的贡多拉船夫那样唱一首 barcarolle，
那就别做 Langolier，干脆像 Montgolfier 一样飞起来。

看看 VK 上这些同主题的视频——它们延续了这篇文字的情绪，也把其中的动机继续展开：
👉 视频1《坠落》
👉 视频2《并不孤单》
👉 视频3《信念与理解》（电影《Stonehearst Asylum》片段）
👉 视频4《结果》（剧集《Vikings》）