这种“公开—文本式”的关联：

比起给自己那些可耻的恶魔来一场彻底清算，
至少先卸下一点自我暴政。

又是3–4天不上社交网络，又是自我治疗。

好像开始怯生生地懂点什么了。

偏偏 Oxy 又把那些换作别人只会闭嘴不谈的东西，全都剖开了（OXXXYMIRON —《КТО УБИЛ МАРКА?》）。

我也会试着——带着我面对那些愿意看见真相、说出真相的人时所怀有的那种近乎敬畏的颤栗——去说真话。

勇气，是一个渐进的过程……

你知道吗，很小的时候，我坐在拖车里，闻着篷布下面潮湿的气味，靠着装牛奶的铁罐取暖——现在我还能想起来。直到今天，只要一切糟透了，我还是会逃回那里：没有人看见我，没有人等我，而时间这台拖拉机安静地继续往前开……

人生很长，不可能用一篇文字写完。这是一份从2012年开始的日记回望 + 也沿着那个我从2008年就一直在听的人的例子。

断裂点

2012年秋天，我去维堡上学。那时我已经烦透了家人的各种禁止；我被拴在一条小心翼翼、带着保护意味、可终究还是链子的东西上——至少当时我是这么觉得的。那里有 Yurets 和 Pasha，还有我们怎么把自己毁掉……安非他命和汽油——那时候我就靠这些证明自己，一个正在寻找自己的小男孩。

只要朋友们能崇拜我，我什么都愿意做。奶奶把勤劳教给了我，而我也确实努力——只不过一路努力进了边缘地带。后来遇到 Tequila，跟他们待在那套房子里……不上课，我去“上人生的课”，一遍遍试探“不能”究竟能被推到哪里。

现在我才明白，我做的恰恰就是所有那些“不许做”的事。那种压得太紧的照料，在我的性格里造出了反叛。无论在哪里，我总是逆着规范走，直到今天我还是站在这个选择面前：

1. 压下去；
2. 在自己内部改变它；
3. 利用反抗的能量。

我选了第3个，然后狠狠干了起来。为了反抗那些塞进我身体里的规范，我把自己喝得烂醉——反叛——而这个角色也一点点套在了我身上。我在里面如鱼得水，利用那个被绑住的内在小男孩，继续给抑郁状态添柴加火……

我以为自己终于自由了，甚至自由得超出我过去的想象……被退学……可后来到了 MTK 还是同一套，我已经逃不出这一天又一天的泡沫……军队、想训练、新的圈子；就算不是毒品了，也有足球流氓周边的那些东西，还有健身房……

还是同一个极端主义，还是同一种抗拒——我开始练到恶心，练到头疼……

Lesgaft——我开始研究身体，也开始读心理学，可那些恶魔还是没吃饱。宿舍生活简直是它们撒欢的原野，不过那时我已经能看见所谓“低处的生活”了……

Sanya。和他的友谊。我像个老练的魔法师一样告诉他：还有一个黑暗面——他接住了，有些地方后来黑得吓人。我们把界线一点点擦掉，但与此同时，也已经开始研究哪里有“通往天空的楼梯”，以及怎样“从地下室走上阁楼”。

那些杀不死我的，会使我更强大。

我迷上了科学，开始相信、研究“阴影因素”如何被用于自己的成长。破坏和不受控制的能量究竟能怎样使用？它们真的必须被压抑吗？

现在我看得出来，那依旧是同一个复杂的反叛，只不过换了一种切面。也就在那时，像古典戏剧一样，Masha 登场了……啦……啦……走错路：1月2日——我打了她，能怎么羞辱就怎么羞辱。我差一点杀死一个人，后来又差一点——杀死自己……

反叛、抹掉边界，最后变成了那时的一次刑事定罪……就是这么猛地转了个弯。内疚几乎把我压碎。胸口疼了两周。有一阵子，我像站在外面一样看着这一切，亲近的人都围了过来，而我眼前仿佛还出现了别的世界……

我读 Machiavelli，一边把流出来的脓抹在脸上。月光下面，我和“阴影”断了，把大门的钥匙从悬崖上扔了下去。

我根本没想到，这会把我改变成什么样……

新的一章

我进入 SPbSU，但压力依然太重。我知道里面还留着地狱……去上叙事课程：在那里，他们把我拆开；我内部有一个立场——是它在控制我。

然后理论就这样直接落在敞开的伤口上，我已经没有力气反抗……我的整段历史，就是一个自恋者的叙事。我拆解文字的时候会篡改事实。意识到这一点，动摇了那个从童年开始就一直存在、也一直给我力量的东西：

• 我在各种圈子里极端得要命，喝、闹到周围的人都觉得——操，这家伙真他妈不要命。
• 我训练永远顶着极限，组间几乎不坐，做超级组。
• 我写了一篇《论阴影》的毕业论文，为了这件事，我把“爱的人”逼到了膝盖上。

这些全都是症状。可我从前就只会这么活啊……然后有人让我看到：这是意识的固着——一种人生脚本。

我沿着心理—生物—社会这条线继续追。脑子里的认知失调像毒一样——我背叛了自己。🧠

Zhenya 出现了。那时我已经不相信自己还能和谁接近而不把对方毁掉。我想，我就帮助她好了。可我陷进去了，又黏上了；然后又开始反抗规范（这次不是道德规范，而是社会规范），反抗“恋爱应该怎样”、反抗一夫一妻，给这种反抗寻找一个理性的版本，想着性也许可以和另一个人发生……

又错了。我把一切都解释给她。一年以后，她用同样的东西回应我——我一下全懂了。

再过一年，Zhenya 已经牢牢进入我的生活。我改变身份。猛烈往上一跳，甩掉一点脂肪。按摩、房子——钱开始流起来。我们想去索契，我以为一切终于解决了——我正在建一种新的生活。

可伴侣关系的难题是：如果女人不愿意，有时可以再强势一点，毕竟男人是家庭之主，是保护者。可我做不到……于是柜子里的那具骷髅，又开始重新长肉……

P.S. 这个故事没有结尾，当然，一切相似都纯属巧合。但如果真要说实话——最重要的是学会直直看进恶魔的眼睛。🔥 而我的 VK 页面，就是把那些不能藏起来的东西公开照亮。

如果你想夺回对一个问题的控制——到处讨论它，它就会失去力量。🗣️

我正在用透明玻璃建自己的房子，尽管我完全可以像小时候那样继续躲在篷布下面。社会会替我补上那些我自己还看不见的部分。我也感谢这个世界里每一个曾经和我发生过交集的人。

我需要的不多——只想在你们反射回来的意见里，看见自己的弱点。

勇气是一个渐进的过程。我像品尝一道珍馐一样，试吃一种新的生命立场。以后还会继续想：这一切到底该怎样放在一起。

2021年。Oxy，我也他妈跑累了 +)

人生值得你把它全部接住。无论谁读到这里——你也一定有某些东西需要意识到。🌱

很快，我就会读完并吸收第100本书。这个世界里每一个伟大的世界，我都从中拿走一粒东西，再把它沉进“我自己的”里面。

什么帮助我重新拼起意义

这是我最近接住的一样东西：

📝📝📝📝📝📝

临界性（Liminality，来自拉丁语 līmen——门槛）指一种“门槛式”或过渡状态：一个人处在两个发展阶段之间。

“从较低身份向较高身份的过渡，要经过一段‘无身份’的悬置地带。”

“他们是这样的人或原则：（1）落在社会结构的缝隙之中……”

社会结构可以被理解为一种相对清晰的、有组织位置的排列（第196页），也就是某种人生图式；而临界性，则是从一种图式出发，穿过混沌，再进入另一种图式的阶段。

它是两极的弥散，是二元性，是对比效应。

光变成黑暗，而在过渡（睡眠）中，人从“白昼”被释放进“夜晚”，只是为了之后重新回到“白昼”——带着“夜晚”里的经验和感受，重新活过来。

看起来，没有任何系统能在缺少这种辩证关系的情况下真正运转良好。

人的生活有太多变化、太多面向，因此需要某种分类和结构；可新的变化，也已经在这个结构里面发芽。

秩序这个球体的最中心，藏着一个混沌的球体。就像水滴落下后向外扩散的一圈圈涟漪，它们越扩越大，同时又带着下一个球体，而新的球体又从那里继续出现。超新星。

人必须在自己内部仍然保有混沌，才能生出一颗跳舞的星星。

某一个极端过量：

比如，社会基础和规范占得太满，不让新的东西生长。这个结构内部没有混沌，或者混沌被压下去——人格的发展也就会被限制。

❗但还有另一个极端：

反叛的性格把社会规范一颗螺丝一颗螺丝地拧松，规范和边界被擦掉，可新的规范又拒绝接受。

在这样的混沌里，只会长出新的混沌。“揭穿”和“违规”失去了可以作用的对象以后，就会开始作用于自己。于是出现反叛对反叛的反叛。‘克服’开始克服‘想要克服’本身。然后就变成：“天赋耗尽了，只剩自我重复”，因为整个系统已经闭合。

一套价值系统、一种自性，无论多么伟大，只要它不想停滞，就不能把自己封死在自己里面。

孩子会走进自己陌生的环境；人类通过排除近亲繁殖继续延续；人的发展也会一直持续到最后一口气——不断从外面拿进新的东西，再把它并入灵魂独一无二的化学成分里。一粒新的元素，就可能改变整个人格合金。

人永远朝未知伸手：他永远不可能彻底满足。认识以及对未知的追逐，是人类最伟大的礼物，也是最沉重的负担。

“智慧，总在于：在特定的时间和地点条件下，找到结构与 communitas 之间恰当的关系；当其中一种模式占据主导时接受它，却不否定另一种；而当它眼下的推动力已经耗尽时，也不要再死死抓住它。”

所谓恰当的关系，就是已经建立起来的结构（也许来自社会经验）与两个完整人格在规则和结构之外的互动之间，找到比例……

要知道，在什么情境、什么时间、什么地点，该接受哪一种生活方式……

彻底沉进去其中一个，却不因此否定另一个……